Llevo días queriendo escribir aquí, y buscando alguna canción para llenar la sección "Canción del Mes" que dejé vacía durante dos meses, encontré una que va muy acorde con la situación actual. "Deja de llorar (y vuélvete a levantar)", de Mägo de Oz, "La Ciudad de los Árboles"... Y no es que yo me pase los días llorando, pero la canción tiene algunos versos de los cuales necesito una buena dosis. Además, me dije "Si vas a quejarte en el blog, hazlo con fundamentos, no porque sí". Creo que me va a ser útil hablar en forma de polaridades, así que usaré a Yuna, Isil y a Yue.
Hace un mes dije que todo se estaba volviendo muy negro. Si lo pienso con calma, no son mis estudios actuales los que están tan oscuros, sino mi mañana. Este país es una "big shit" por lo que hace a educación y trabajo (y ahora con la crisis, já). Me planteé hacer sólo el curso de Auxiliar y Técnico en veterinaria, pero cobran una miseria (entre 600 y 900 €) y no es lo que yo busco. Esto último puede malinterpretarse, pero yo no quiero que mis hijos pasen hambre en el mañana, por ende, debo tener un buen sueldo y situarme bien económicamente. Estoy presenciando como mis padres van ahogados por la maldita crisis, y yo no quiero encontrarme en la misma situación (y quiero, algún día, agradecerles todo lo que han hecho por mí con un buen regalo). Porque por algo me están pagando una educación, para que yo sea alguien en un mañana y no se presente esta circunstancia otra vez.
Siguiendo con mi futuro, decidí que tarde o temprano llegaría a veterinaria, así que ahora es la hora de buscar un ciclo formativo de grado superior que me permita acceder a esa carrera, que son pocos. Bien, no he contado esto así que seré breve: no haré el examen de ingreso a la universidad (selectividad) porque gracias a mis amados números apenas paso del 5 (aprobado justo) de media, y necesito un 7'46 para acceder (este "maravilloso" país es el único que aplica "Selectividad"). Tomar esa decisión me sacó un peso de encima, así que ahora toca luchar por aprobar el bachillerato y hacer uno de esos ciclos formativos de dos años con los que con una media de 5 puedo acceder (como lo cambien...). Con eso el mañana se tornó gris oscuro.
Tengo problemas de concentración y una falta de motivación importante, porque la decepción sobre el Bachillerato es enorme, pero hasta ahí pienso... "Lo sacarás adelante porque no quieres perder el tiempo otro año". Y el optimismo llega hasta ahí, porque cuando miro más allá me encuentro con que personas cercanas a mí (amigos) han decidido qué hacer cos sus vidas hace... 2 años? ¿Este mismo año? y lograrán su objetivo y yo no, al menos a corto plazo. La pregunta siguiente y el significado de esta lleva rondando por mi cabeza durante días, y ahora sí usaré a mis polaridades.
Isil: Si todos ellos van a poder, ¿por qué yo no?
- Cuando esa pregunta pasa por mi mente no me refiero a que "si ellos pueden, yo también", sino a un "¿por qué yo no voy a llegar? ¿Por qué soy tan inútil?". Nótese el gran pesimismo. Son unas cadenas que me lanzan hacia abajo.
Yuna: Aunque yo llegue más tarde, llegaré. Porque ese es mi objetivo desde que tengo uso de razón y lucharé por ello. Además, yo tendré mucho más mérito porque no me he rendido.
- Megumi (Megu-choco) y yo prometimos esforzarnos para alcanzar nuestros sueños, hacerlos realidad. Lo importante es llegar a la meta... y esto me hace levantar un poco la cabeza hacia la luz.
Yue: Eres una imbécil.
- ¡Sí! ¡Soy una maldita imbécil! Capaz de dar ánimos a cualquiera pero incapaz de hacerlo conmigo misma. Y estos versos lo resumen bien:
Siempre has soñado con poder salir
de tu cárcel de cristal
y las paredes de tu habitación
se parten el culo de ti
Hoy los barrotes que hacen tu prisión
son el miedo a fracasar
son invisibles, son un disfraz
con el que amueblaron tu hogar
Echa a andar
y si la vida te pisa
desenvaina una sonrisa
y vuélvete a levantar
Sé que es muy fácil ponerme en tu piel
sé que es jodido vivir
pero no existe fuerza motriz
más fuerte que tu voluntad
Necesito hablar con alguien, pero a la vez no quiero. Si converso con un adulto me río cuando hablo y no parece serio, pero es que me río de mí misma por ser tan imbécil. Y no puedo pedirle ayuda a mi terapeuta porque no puede hacerlo, me dará esencias florales pero eso no me soluciona el problema. Seré clara: Necesito que alguien me asegure que todo irá bien, pero eso nadie lo hará, porque no predicen el futuro. Últimamente sólo me apetece dormir... estoy demasiado cansada, agobiada y estresada.
Isil: Soy una imbécil.
Yue: Eres una imbécil.
Yue: ¡Actúa de una maldita vez!
Isil: Pero las cadenas son fuertes y me cuesta romperlas.
Yue: Que lo hagas, joder.
Ahora pasamos al "Dilema del erizo: cuanto más te acercas más te pincho".
"El dilema del erizo expone que, cuanto más cercana sea la relación entre dos seres, más probable será que se puedan hacer daño el uno al otro. Esto se basa en la idea de que los erizos tienen púas en su lomo; si se acercan uno a otro, las púas de cada uno dañarán al otro."Esto demuestra que soy realmente imbécil.
Yuna: Que no soy imbécil.
Los erizos cuando tienen fríos se juntan entre ellos para darse calor, pero se dañan con las púas que tienen en su lomo. ¿Y qué hacen? ¿Pasan frío o dolor? Esto lo aplican a los humanos... que necesitan el amor para vivir (calor), aunque otros deciden permaneces sin ese amor porque les daña (dolor). ¿Y qué ocurre con este dilema? Que le doy vueltas a un asunto desde Navidad, y cuando creo tenerlo solucionado, ¡vuelta otra vez! Yo sé que alguien que me quiere no le importará dañarse con mis púas, y a mí tampoco me importará, porque entre esa persona y yo hay un lazo (sea el amor que sea). Pero cuando es sólo por tu parte el hecho de no importarte el dolor, ¿qué haces?
Desde mi punto de vista el amor se demuestra con hechos y no con palabras, y de ahí viene mi dilema "¿me aparto o me acerco, paso frío o pincho al otro erizo a ver si le importa el dolor o quiere sentirme?". Mis sueños ya me muestran que no debo alejarme, por dos motivos: Puedes estar hiriendo a esa persona aunque no lo diga o sólo estás logrando hacerte daño a ti mismo. ¡Pero no tienes derecho a reprochar nada al otro erizo! Cada uno tiene su forma de demostrar su cariño, y si ese erizo no te lo demuestra porque no sabe o porque no quiere, te aguantas.
¿Y ahora qué? ¿Hay un lazo o no afectivo? ¿O simplemente hay un interés por medio, aunque no sea del malo? Porque a veces ni sabes qué decirle al otro erizo.
Yue: ¿Ves como eres una imbécil? Ignora el tema, sólo te harás daño.
Isil: Estoy cansada de no recibir el mismo trato, que cuando quieres hacer sentir bien a alguien no lo consigues o te toman por idiota.
Yuna: Pero no debes hacer a los demás lo que no quieres que te hagan a ti.
Y en fin, continuaré siendo un zorrito ártico solo en la nieve, acurrucado sobre sí mismo porque tiene frío.
Conclusión de todo esto: De poco me sirve hablar de lo que me pasa por la mente con alguien porque es algo mío, de mi cabeza, y no consigo conscienciarme de que si la vida me da la espalda, puedo hacerle cosquillas -> "Hazte amigo de la adversidad o nunca serás feliz". Creo que mi falta de autoestima y confianza en mí viene desde que era una niña, por los factores que me rodearon. ¿Qué más? Nada de hablar con los erizos que te hacen dudar y preguntarles si quieren acercarse o no, de eso sí estoy segura. Me juntaré con los erizos que no les importa sentir dolor a cambio de calor y si los otros erizos quieren, bienvenidos sean.
Creo que me siento mejor, y también creo que necesito un abrazo de oso, pero a la vez no quiero. ¡No me aclaro!
Aw...
